Existem relacionamentos nos quais entramos de cabeça e outros em que só queremos molhar a pontinha dos pés. E no segundo a gente se fecha, se policia regularmente e se torna avesso a tudo aquilo que possa significar envolvimento. Quando nos percebemos querendo submergir até os joelhos, simples: fugimos.

Aconteceu comigo. Aconteceu que eu comecei a me sentir em casa na tua casa. Chegava na sala e tirava os sapatos, sentava no teu sofá com as pernas cruzadas tipo índio, tinha minha escova de dentes ao lado da tua e dormia com a tua camiseta. Você é que foi aos poucos passando a significar casa. E todas essas pessoas com as quais eu – supostamente – teria mais coisas em comum, não eram capazes de despertar a minha atenção. Porque estar contigo não me exige esforço, é tudo tão simples, tão leve. Você me acordava inúmeras vezes durante a noite beijando minhas costas, enquanto sussurrava”linda”. E isso me bastava.

O que eu sinto excedeu quaisquer margens, ultrapassou convenções, pegou de surpresa todos os meus planos. Tive sim um pouco de medo de pular do trampolim, mas expus como pude a minha vontade de fazê-lo por você.

Mas criaram-se regras pelas entrelinhas, instituiram-se uma infinidade de vícios de comunicação que eram nada menos do que a falta de sinceridade na comunicação. Estávamos presos pela quantidade de ressalvas que nós mesmos criamos e eu queria contar, queria demonstrar, queria gritar pra que você me ouvisse  de outro país.  Queria ser o melhor que posso ser, porque de algum jeito conclui que era o que você merecia.

Repeti na minha cabeça o quanto te queria pra mim, inúmeras vezes. Por todo tempo, o tempo todo.

Quis saber o que você faria se te confessasse que sou tua.

Todo mundo sabe da promoção #DecoraMinhaCasa e do quão #fail ela foi pra mim. Certo? Ceeeeeerto!

Não tinha link que levasse diretamente à minha foto, quando meus amigos/conhecidos/seguidores-de-twitter digitavam “nicolle albiero” no campo de buscas o concurso não encontrava a minha foto, quando encontrava ninguém conseguia votar ou porque o botão “votar” não tava a fim de aparecer ou porque a captcha sempre acusava erro.

Assim fica BEM FÁCIL HEIN CYRELA! #not

(Screen Shot solicitado pela própria Cyrela e encaminhado por email, no intuito de solucionar o problema – email obviamente não respondido)

Caso é que além dos incontáveis erros com relação ao concurso o que me deixa #PDaVida é expor o problema, saber que a marca tem consciência da situação e ainda sim não obter nenhum posicionamento da mesma. Aí eu fico pensando em quem é o #débil que ganha dinheiro trabalhando no tal #SAC2.0, observa a merda acontecendo e – AO INVÉS DE COLOCAR A PORRA DA MÃO NA MASSA – resolve assistir o circo pegar fogo à distância. Tipo “Ah, deixa rolar esse buzz de internet aí, deixa, no fim da tarde a gente resolve… Ou amanhã… Melhor: espera o concurso acabar.” #Gênio né!

* Não vou nem entrar no âmbito de, além da falta de interação direta com os consumidores, não existir a preocupação de criar conteúdo algum na internet… A última postagem no twitter, por exemplo, inclusive falando sobre quando seria lançado o resultado do concurso, foi no dia 27 de agosto. VINTE E SETE.

Pior eu que mal conhecia o nome Cyrela e tive essa péssima primeira impressão e uma sequência de problemas que foram completamente ignorados. Reclamando da marca na FanPage da mesma pude ler uma quantidade gigantesca de outras reivindicações, como ítens com problema que nunca foram trocados, produtos que não haviam sido entregues dias após a data estipulada… Objeções essas, assim como as minhas, também sem resposta. Aí fico me perguntando: se existe todo esse descaso no atendimento pós venda, imagina com relação à uma promoção… Onde eu não estou gastanto um tostão furado sequer. Além de tudo passo a entender o porquê da página ter o mural trancado, onde as pessoas apenas comentantam nos tópicos criados pela própria marca nunca podendo postar assuntos novos. Vai lá e faz uma análise rápida da quantidade de pessoas falando mal… Vergonha, caso fosse desbloqueado rolaria uma sucessão infinita de xingamentos…

E por isso que eu falo #fail, não só por mim – porque eu fui prejudicada em um concurso que poderia ter sido incrível e mimimimimimi… Mas porque tenho certeza de que ele foi feito com a intenção de trazer notoriedade à marca #Cyrela, fazendo-a ser conhecida e reconhecida pelo maior número de pessoas possíveis, criando uma imagem POSITIVA a respeito da mesma. Tendeu?

Preocupação da Cyrela com a satisfação e bem estar dos seus consumidores < 0

Tô pra ver marca mais negligente e concurso mais queima filme na história. Seriedade e comprometimento: a gente não vê por aqui!

Encarava fulminantemente o âmago dos meus olhos e me desconcertava todas as vezes. Brincava de fita-lo até que ele desviasse o olhar, mesmo sabendo que eu sempre desistia segundos depois. Ele mais destemido e eu sempre acanhada. Não suportava aquele olhar tão determinado, ele me desmontava em inúmeros pequenos pedacinhos que ficavam aos seus pés… Esperando serem consertados. Desviei o olhar. O que sinto era tão tímido quanto eu e até um pouco imaturo.

Tive vontade de abandonar longe de casa tantas memórias tristes depois que seus dedos tocaram meus cabelos embaraçados. Nada que me remetesse a outras histórias nem a outros amores, quis manter apenas a pessoa na qual eu havia me tornado a partir deles. Prefiro este eu, disse baixinho, o eu que aprendeu muito. Estive disposta a construir um mundo todo do zero, caso nada no meu mundo pudesse ser salvo. Estive disposta a me reconstruir de diversas formas, caso alguma pudesse dar certo pra nós. Quis dar muito de mim, você sorriu e eu quis te entregar quase tudo.

Aproximou-se além do que deveria. Eu quis algo. Você corria em minha direção e fugia de mim ao mesmo tempo. Naquela semana suspeitei que você quisesse nada. A certeza doeu. A certeza perfurou o meu peito e o fez ressoar madrugada adentro. Voltei alguns passos pensando se o havia entendido errado, se havia o entendido ao menos em algum momento. Tentei descobrir quem você era. Quem é. Pensei se me enganei ou se me enganou. Já não sei mais o que você disse, nem o que eu quis escutar. Já não sei o que esqueço e o que quero lembrar.

Indecisos entre o algo e o nada, talvez tenhamos sido quase importantes um para o outro. Fomos quase algo que hoje é nada. Ou é algo. Talvez eu nunca entenda. Num momento quase tudo e no seguinte nada. Percebeu que nada nunca é quase, só é nada. Ponto. Tive nas mãos, segurei-o por alguns instantes. Mas nada. A gente tem que se sentir pronto, precisa enfiar os dois pés na lama e precisa continuar imerso quando o outro não está observando. Nem precisa querer, é só não conseguir em momento algum lutar contra. Eu quis algo. Quis protegê-lo e sabia que poderia fazê-lo mesmo quando não conseguia proteger sequer a mim mesma.

Fui acometida por uma catalepsia quase moral, ficar imóvel era uma dívida que eu precisava pagar à mim mesma. Precisava parar de escutar teu nome subindo as escadas, tocando no meu celular, trombando comigo na Augusta. Perdoe-me se precisei fazer de conta que nunca fomos parte um do outro. E se eu continuar fazendo: respira fundo e vive. Uma hora a gente se encontra e vai ser tudo igual e tudo completamente diferente. Depois se perde de novo, porque é provável que não sejamos mesmo um par. Vive.

Contabilizei se você mais curou do que abriu feridas, tive medo de saber o resultado.

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Corre!

Despertos na manhã seguinte, ambos éramos acometidos por uma ressaca como poucas. O corpo pesava, os membros pendiam à limiar do colchão, havia uma dificuldade tremenda de me levantar. Não apenas pelos sintomas físicos descritos, mas porque você é tão bonito. Era bonito demais acordando. Eu no meu colchão enquanto você no seu, observa-lo não me invadindo o tornava ainda mais bonito. Beleza que vem de dentro, dessas que os olhos não costumam perceber e com a qual as pessoas não costumam se importar.

Eu ria por alguma coisa quando você me beijou. Um beijo breve, quase inocente não fosse seguido pelo próximo. Vista a perfeição do momento que dividíamos, não sei se o teria beijado. É comum que eu sinta medo de concretizar vontades, mas naquela tarde eu fui só reflexos. Teria o agradecido por isso, fossem outras as circunstâncias.

Tive receio de toca-lo, ainda assim toquei. Sem cautela alguma. Bizarro como o estômago se contorce para nos alertar sobre o fato de estar tudo errado. Você o ignora e então suas mãos começam a suar, pedindo pra que você pare o quer que esteja fazendo. Ao passar por cima destes sinais tudo o que resta ao teu corpo é mandar inúmeros espasmos às pernas, num movimento que tange o ridículo. Nada que frases bem canalhas não suprimam, ditas baixinho ao passo que te olham dentro dos olhos.

Dei um mortal de costas, um salto duplo twist carpado. Fechei bem os olhos, exalei o restante de ar dos pulmões. Algum dos meus movimentos deve ter se antecipado e, ao invés do voo, a queda. Abrupta, seca, impiedosa. O problema é que só estatelada em solo é que se percebe o tombo. Aí então, meu amigo, eu diria que é um pouco tarde.

Tentarei abrir os olhos, tentarei guardar um pouco mais de ar. Alguma coisa eu aprendi, só me resta descobrir o que.

Mas foi aí que perdi a malícia da vida, esqueci que a maioria das mulheres se envolve mesmo é com caras babacas. Demais até.

Eu me acomodei, esqueci como se flerta. E existe isso? Sou franca demais praquela história de “não vou falar isso porque ele vai achar que estou muito a fim dele”. Foda-se.
Mexa no cabelo, finja que não vê, dê risada intensamente enquanto ele olha, beije o amigo. QUE? Desde quando? Não tenho dom, paciência e nem idade pra esse tipo de coisa. E se eu precisar disso pra engrenar qualquer coisa: VIXE!

Eu não tenho medo de dizer o que quero. Na verdade, tenho medo é de querer o que eu quero.
Bonitinho, pare de estragar tudo antes que consiga.

Acredito que quase imediatamente tenha te chocado com alguma das minhas frases, ou com o carinho que lhe atribuía. Logo você falou sobre não se envolver, então ríamos alto dos casais em volta e nos gabávamos da auto-suficiência amorosa que tanto tentamos provar pro outro. E eu sei que o teu motivo está preso no passado e tive vergonha de te contar tudo o que sei que sei sobre você. Você sofreu. Você sofreu e culpou todas as mulheres pelo erro de uma. Sei e me compadeço da tua experiência.

Então nos oferecemos companhia. Uma madrugada tive fome e você apareceu na minha porta “sanduíche de queijo branco?”. Nem muitos assuntos tínhamos, nos faltavam coisas em comum. Criamos um jeito novo de nos relacionar, monossilabicamente excitante. Passávamos bastante tempo juntos, falávamos sobre uma infinidade de assuntos e eu tinha a impressão de não estarmos dizendo nada um ao outro. O que fazíamos em todo aquele tempo juntos já que não estávamos nos conhecendo?

Mas você não me cobrava. E em troca eu não te cobrava. Eu não te dizia palavras bonitas da boca pra fora e você não fazia por mim aqueles gestos grandiosos que tanto quis de outrem… Só o espontâneo, algo quase sempre tangendo o trivial. Gostei de você por isso, pela franqueza das tuas limitações. Talvez você tenha gostado de mim pelo excesso de compreensão. E todas as noites antes de dormir podia encostar minha cabeça no teu peito.

Na primeira noite eu não dormi. Já te disse? Fiquei quietinha, olhando você sonhar e me perguntando se estaria prestes a me envolver só porque havíamos combinado o contrário. E, pelo simples fato de essa pergunta ter existido mesmo que por um segundo dentro da minha cabeça, significa que eu nunca realmente cumpri o pré-requisito. Preciso pedir desculpas por isso? Você é tão bonito dormindo… Eu filmei! Gravei cada sopro de respiração e quando sinto tua falta recorro às imagens arquivadas na memória. “Tão bonito”.

Durante uma de nossas conversas, deitados, enquanto encarávamos o teto sob nossos corpos cansados, você resmungou “o que foi, meu ammm…?!”. Tua cicatriz assassinou o adjetivo antes mesmo de seu fim, mas levou consigo qualquer sentido antes implícito. Tive medo de que você não estivesse pronto para essa pronúncia, respirei fundo e fiz cara de quem escutou “o que foi, guria?”.

Acho que quebrei a única regra que já tivemos.

Mas você não me cobra e eu nao te cobro.
Acho que na verdade começamos assim: você gostando de mim em tom de brincadeira, como quem precisa muito ser levado a sério e eu querendo mesmo que fosse tudo verdade… Confesso!

A limiar da causa em questão foi tropeçar em você.

(…)

E eu perdi sim um pouco a cabeça, perdi todo o controle. Baguncei a minha vida, organizei a tua… Depois tirei tudo do lugar novamente.
Recolhi nos braços o amor que sentias por mim, depois não soube onde guardá-lo… Acho que o perdi. Você me perdoaria se eu o tivesse esquecido por aí? De repente deixei-o na livraria enquanto tomava um café. Não sei bem. Quando voltei alguém já o tinha sequestrado. Não soube como me retratar à ti e nem pude voltar pra casa sem a custódia do que sentias por mim.

Tive tempo pra pensar nos meus excessos, tanto tempo que hoje em dia nem consigo ver onde foi que de fato acertei. Te procurei pra tirar um enorme peso do meu peito, pra voltar a desempenhar tarefas básicas do dia a dia, pra começar a pensar um pouco mais em mim sem você. Quis te contar que fui mesmo uma bitch meio torta, que esperei e exigi demais de ti e que, provavelmente, criei expectativas de um amor completamente utópico. Tarde, você já estava acertando com outra pessoa.

Perdão, mas acho que nunca soube ao certo como te amar. Não soube administrar, dosar, tolerar. Não soube entender.

E acho que não saberia fazer certo desta vez.

A separação pode ser o ato de absoluta e radical união, a ligação para a eternidade de dois seres que um dia se amaram demasiado para poderem amar-se de outra maneira, pequena e mansa, quase vegetal.

(Inês Pedrosa)

Nos conhecemos enquanto praguejávamos sobre aqueles que já haviam cruzado nossos caminhos. Nos demos as mãos a fim de deixá-los pra trás. Expus meus receios, minhas falhas, despi-me de qualquer visão erroneamente romantizada que pudesses ter a meu respeito. Nenhuma vaidade, nenhuma personagem, somente eu, desde o primeiro instante.

Fragilizada pela incidência de luz direta, observada então sob meu mais sincero espectro, sem que eu tivesse controle a respeito da primeira impressão que lhe causara… Assim… Ainda sim, você quis me levar contigo.

Cuidadosamente o vi recolher tudo o que pudesse fazer parte de mim, até o orgulho desmedido ganhou um cantinho para se acomodar. Acredito que poucas pessoas tenham merecido tamanha transparência, pouquíssimas estariam prontas para lidar com ela. A verdade é que muitas delas usariam eu contra mim mesma, mas não você.

Carregava comigo mãos frias, avulsas, mas deixei-as entrelaçar pelas tuas mesmo assim.